本文转载授权自海蓝博士（ID：hailanboshi）

当身体高负荷运转，当情绪持续低落，当感到生活无望……是时候关心自己：我是否陷在了抑郁中？

一直以来，我都坚信“抑郁”“自杀”是和我没有任何关系的。

从小，我的生活就顺风顺水，考大学、找工作、结婚生子，到什么时间，就做什么事。

而且，我是一个责任感极强的人，做人做事有韧性，不放弃，只要有一点希望，就会坚持下去。

对此老公曾经开玩笑说：“把我们这些人独自扔到一个荒岛，活下来的肯定是你！”

风平浪静的生活，在我41岁那年被打破。

那年，64岁的妈妈体检时发现了肺腑结节，医生判断有60%可能是恶性，长的位置并不适合穿刺，建议尽快手术取出病灶做判断。

看到这个结果时，我一下子陷入到焦虑，恐惧和担忧中，脑子里各种声音纷至沓来。

我害怕失去妈妈，害怕剩下爸爸一人孤独；我担忧没了妈妈，我需要照顾陪伴暮年的爸爸，少了妈妈，这个家就不像个家了......

这个时候，我才意识到：自己的幸福好脆弱！过去太高估自己了！

就算心里翻江倒海，但却不能露出来，我要扛住这一切，让爸妈安心。

我和爱人快速做好分工：我一边上班，一边在医院照顾妈妈；他一边上班，一边在家照顾女儿。

后来，手术很顺利，术中病理是恶性肿瘤，确实是医生判断的肺癌，很庆幸今年为老妈做一次全方面体检的决策，可以说是力挽狂澜。

整个过程，我压抑着自己的害怕、焦虑和担忧，一直和颜悦色、柔声细语，微笑面对，没有红眼圈，没有掉眼泪。

那一年的夏天，我都在医院里度过，天气总是阴沉沉的，像总也盼不到头的黑暗。

在医院经历难熬的治疗时，我也没有让自己停下来，决定竞聘部门一把手。

作为一名女性，职场的机会并没有那么多，有了就要抓住。

一直以来职场健康课抑郁症，我就渴望在职场上证明自己，这是最好的机会。

其实，当时，我的体力已经严重超支，但就是咬着牙拼，结果妈妈还没有出院，我的身体承受不住了，有一天在单位晕倒，被送到了医院。

送到医院，我醒来之后，第一个念头就是：你怎么这么没用！就这么就倒了？真是太让人失望了！

怀着这样的不甘心，我被家人强逼着住院了，爱人替我请了一个月的假，让我好好休养。

升职机会也没有了！

当时，我在医院里辗转反侧，自责和悔恨，有时候累了，想睡也睡不好。

我突然意识到：过去16年，我一直在奔波，一直没有停歇过，工作上要强，家里的任何事我尽量自己去扛，就像穿上红舞鞋的舞者，跟着音乐的节拍，无法停止下来。

也许，我真的需要休息了。

后来，母亲的癌症日渐平稳，我的身体状况也恢复得一天比一天好，工作上虽然没有成功升职，但领导还是给了我其他机会。

一切终于开始顺利起来，我也可以停下来休息了！

随着闲了下来，我越来越不想动，不想社交，不想说话，也不太饿，每天只想睡觉，感觉好像一千年没有睡过觉了一样。

每天早上起床后，整个人就像踩在棉花上一般，我根本没有力气行走，连多说一句话都觉得命都要搭进去了。

我失去了生活的希望。

“死”这个念头，在一个风和日丽的日子里到来了！

那一天阳光普照，透过我家阳台的落地玻璃照进客厅。

屋里屋外都静悄悄的，客厅里连钟表的声音都没有，我一个人坐在沙发上，看着太阳从东边一点一点的爬上来，又缓慢的一点一点的移向西方，整个世界好像凝固了一般。

一个念头突然闪现，如果从这片豁亮的阳光中，冲破玻璃跳下去，这种感觉一定非常的不错！

霎那过后，我被自己的念头吓住了！

我可能抑郁了，身体高强度的负荷后，我可能抑郁了！

原来，所有人都有可能抑郁。

在没有经历这段沉甸甸的日子前，如果有人跟我说他抑郁了，我会自以为是地说：“你一定是在这种状态里得到了好处，所以才不走出来。”

甚至会恨铁不成钢的说：“是你自己不想改变，而不是没有路。”

当我经历过这样一段岁月后，才突然理解了：

抑郁的痛苦，是深陷沼泽般的痛苦，看似是普通的草地，却是怎么挣扎也挣扎不出来的绝望。

无意间，我接触到“自我关怀”的概念。哈佛大学的Germer老师的一句话击中了我的心。

他说：“只有把自己放倒在地，我们才能发现自己的价值。”

一直以来，我认为自己的价值就是由工作、家庭和孩子决定的。

工作好，夫妻和睦、孩子争气，这样的人生才算有价值。

自我关怀却告诉我：照顾好自己，就是对这个世界最大的贡献。

如何才能算照顾好自己呢？

——“带着爱，用心感受你就会知道如何对待自己了。”

我心里嘀咕着：“光有爱，能行吗？！”

我不知道该如何走出来，有时候看着上山的路，拖着沉重的腿，每迈一步都耗费所有的力气，怎么也赶不上前面的队伍，觉得一切怎么都如此之难呢！

人活着真是难啊！

“人生皆苦”，当这四个字从我的喉咙里职场健康课抑郁症，哽咽的冲向我的脑袋时，我的内心开始对自己有很深的疼惜。

好像有个声音对我说：“人生已经那么苦了！想睡就睡吧！即使只有今天睡饱了，最起码人生有一天是按照自己的心意活的！”

这句话一出，我的眼泪夺眶而流，好像我已经等待了它很久，就为开闸的这一刻。

你知道被自己理解和接纳的感受吗？

这就是。

不管我活得多么不堪，多少人看不起我，没有一个人理解我，我还是理解自己、疼惜自己。

理解自己，接纳自己，竟是如此的感动与奇妙，好像有一堵高大的城墙，在我与我之间轰然倒塌了。

我允许自己停下脚步，不再追赶疾驰的队伍，感受自己已经筋疲力尽，告诉自己爬不到山顶也没有关系。

眼泪奔流而出，奔流而出的疲惫和委屈，铺天盖地都是对自己的温暖和爱。

回想过去的一年，我过得那么不容易。

我已经非常了不起了，这个世界上除了我自己，没有人真正知道我都经历了些什么，如果我也责骂自己，就没有人能跟我站在一起了。

我想起过去看过的一张图，当人在困境的时候，犹如身在一个黑暗的洞底，不能用梯子使劲拉他出来，也不是从后面踹他，居高临下教育他要出来，而是走进洞里，试着体会和理解他的感受，陪伴他这段艰难的时光，和他一起走出困境。

走进洞里的这个人，不是别人，就是自己。

在我们不行、不能、不好的时候，我们能不能给自己深深的拥抱，给自己足够的时间，给自己理解和接纳，一直陪伴着自己，这才是给痛苦中的自己最好的礼物！

当我开始接纳自己，给自己的心里发掘出一股温泉时，我不再急于追求效率，而是一点一点的陪伴自己启动生活。

结合自我关怀，我给自己制定了行动方案，用三个月的时间一点一点把自己带出沼泽。

这个过程说起来容易，做起来其实非常的艰难。

我先用「反拖延症的表」，让自己先开始行动，即便是起床、洗脸这样简单的小事也要用心对待。

之后，慢慢，从每天一件事逐步增加到两件、三件，从写月计划、日计划到规划每个小时做什么事情。

先从力所能及的每一件小事做起，感受身体的承受能力，学着拒绝自己不能承受的压力。

让自己既不完全停下来，又不开满全部马达高速运转。

在过程中，内心会有批评打击自己的声音时常升起，我会用自我关怀的方法回应，不抗拒，不沉沦，看到自己的每一部分，静静陪伴着自己。

当「情绪周期性回潮」的时候，我学会了告诉自己：

亲爱的，累了就少做点，学习跟抑郁相处，允许它存在，而你仍然可以过自己的日子，我会陪着你一起度过。

我终于把自己带出了活路。

由此，我知道了：抑郁的另外一面并不是快乐，而是有活力的生活。

根据《中国国民心理健康发展报告（2019-2020）》显示，中国抑郁症终生患病率为6.8%。

《人民日报》也发文提醒：抑郁症已是生活中的常见病。

而且，调查显示，由于低诊断率，抑郁症患者的识别率不到20%，很多人因为病耻感、不好意思看病而延误病情。

目前，身边也有许多的朋友开始受到抑郁的困扰。

我知道我并不孤单。

现在，每隔一段时间，生活无望的想法还是会涌现。

这时，我会告诉自己：

是的，我是有这个想法，但是我仍然可以是我自己。太阳依旧每天升起，黑夜也依旧会来临。穿越了黑夜与白天的限制，我可以看到世界本身。

黑夜，给了我黑色的眼睛，我不仅用它寻找光明，更看见了世间七彩的虹。

文章来源于海蓝博士（ID：hailanboshi），海蓝博士，《不完美，才美》系列图书作者，情绪管理与幸福力专家，海蓝幸福家创始人，中国家庭教育学会常务理事。想要了解更多相关内容，请关注海蓝博士公众号。

-情商服务-

全年龄情商教育课程| 情商夏令营 | 幼儿情商玩具 |

情商教育指导师认证课|情商讲师培训

点击在看，与你共勉